.. ...
:P Урок родного языка в таджикской школое.
--Бобо, как будет по-таджикски "вперед"?
--"Аглы"
--Молодец! А как будет "назад"?
--"Ва-а-ай"! У нас такого слово нэт.
--А как же...?
--Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Испекла бабка колобок и говорит ему:
--Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу засунут!

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
# # #

О чём думают лягушки и влюблёная парочка на берегу реки? Только
бы аист не прилетел.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!!!

нУ И КАК ТЫ себя чУвствовал во время первого прыжка с парашютом?
-кАк птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

Автор: Шеремет Олег Иванович
- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!
--------------------------------------------------------
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
--------------------------------------------------------
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

::: анекдоты :::

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ

Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

Разговор у порога:
Жена:Ты почему такой пьяный?
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываемю...
Жена: Да,да,да...А там ДЖИН...
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА!

::: анекдоты :::

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой сизбирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.

Виpтуальная любовь. Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?-Hет проблем. (Гасит свет)-Hо я не вижу, куда положить одежду?-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

***

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.

***

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....

***

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

***

Сухо было во дворе
Грязи по колено,
Шел высокий человек,
Низенького роста!
Шел кудрявый,
Без волос.
Тоненький, как бочка.
Пишет сыну он письмо:
- Дорогая дочка,
Жив, здоров,
Лежу в больнице!
Сыт по горло,
Жрать хочу!
Приезжайте поскорее
Я вас видеть не хочу!

***

-------------------

В кругах московских урологов прошел слух, что Меладзе без виагры уже не может.

-------------------

Представляете, из кого и главное как давят голубичный сок?

-------------------

Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".

-------------------

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

-------------------

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Внин Пух

Воспитывает наших детей медведь по имени Вини пух.
Вини пух злой. Очень злой! Именно по этому у него на домике написано: Посторонним "В" и идите "НА".

Буду пополнять.

Хозяйке на заметку:
1. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, завернутый отверткой.
2. Невзрачная бутылка водки поможет скрыть за праздником ваши кулинарные промахи.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

- Пароль?
- Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв?
- пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах. :D